Donna selvaggia

Odiare… amare…

concertoallalba — Thu, 02 Feb 2012 12:15:17 +0000

Quando si comincia a detestare una persona, a non volerla più vedere, a prendere le distanze da ciò che è diventata, si inizia a pensare che le cose siano cambiate. Che non la si ami più, in fondo. E’ una persona diversa da quella che abbiamo amato. Che fa cose orribili e che forse lei per prima vuole essere detestata perché è forse l’unico modo per riuscire ad allontanarci da lei. Io non lo so. Voglio dire, non so come si possa passare da uno stato all’altro. So solo che più penso a ciò che è diventato ora e più lo detesto, più mi fa schifo, più mi vergogno di lui, più non lo riconosco e vorrei prenderlo a schiaffi per farlo rinsavire. Sta distruggendo tutto, ma non di noi, ormai non c’è più un noi e quel che c’era è già finito in un cassetto, ma di se stesso. E’ diventata una persona orribile, che si serve ad ampie manate dal buffet di ragazze che gli si offrono, senza fermarsi un attimo, usa e poi getta. Mi fa schifo solo l’idea di essere toccata da una persona così. Che di umano non ha più niente, che dietro la scusa del non sapersi innamorare, tiene tutto a distanza e quando ha finito i suoi comodi, ripone le persone in un angolo. Eppur facendomi schifo, nauseandomi, odiando la persona che è diventata oggi, c’è ancora una forma di amore nei suoi confronti, che è data dalla preoccupazione per lui, dal comprendere il suo malessere, quella sua lotta intestina tra più anime. In fin dei conti se in 8 anni di conoscenza è stato in un modo con me, probabilmente quella faccia di lui c’è ancora, era la faccia della serenità, che oggi si è persa chissà dove. Odiarlo, amarlo… c’è allora così tanta differenza?

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concertoallalba — Tue, 31 Jan 2012 15:34:00 +0000

Eccomi tornata! Su una piattaforma nuova, non più quella di Splinder, ma grazie ad un angioletto, sono riuscita a planare fino a qui, trovando un posto sicuro al quale poter continuare ad affidare i miei pensieri. Ho rischiato l’infarto quando mi sono resa conto di aver combinato un mezzo casino dal quale pensavo non sarei riuscita ad uscire… mi ero già vista a dover celebrare ufficialmente il funerale virtuale di 8 anni di ricordi, parole e pensieri. E invece no, questi potranno continuare a vivere!

Dire che son contenta, è dir poco!

E’ il tempo…

concertoallalba — Thu, 17 Nov 2011 02:17:00 +0000

E’ arrivato quel momento. Quello di dire addio, chiudere la porta per l’ennesima volta e andarsene. E’ il mio testamento del cuore. Stanca di mettere pietre su pietre che alla prima scossa si sgretolano e cadono al suolo. Stanca dei continui sali e scendi emotivi. Stanca di chi non si decide mai perché è più comodo così. Stanca dei soliti egoistici discorsi. Mi fanno male le orecchie. Mi fa male il cuore. Non sono così forte da sopportare questa situazione. Non sono così debole da permettere ad altri di costringermi a sopportare questa situazione. Pensavo fosse amore. Per alcuni, tanti, istanti, ne sono stata convinta, convinta che ad un passo, proprio dietro l’angolo, finalmente, giungesse una decisione che mi arridesse. Non è così. E’ giunto il momento di prenderne atto. Chi si ostina a ripetere che con me in testa non riesce ad iniziare nulla di nuovo, ma si sforza comunque di creare le condizioni perché quel nuovo arrivi, ha già deciso. E non sono io. Non c’è nulla di peggio che essere consci di aver deciso e non volerlo ammettere fuori. E per la seconda volta, chiuderò questa benedetta porta. Costretta nuovamente a far ciò che non vorrei, ma che altri non hanno il coraggio di fare. Diviene ancora una scelta mia, quella di andarmene, perché altri non vogliono fare questa scelta. E non funziona più il “non ti voglio perdere”. E’ già accaduto. E’ già successo. Ed ora che me ne vado in silenzio, mi chiedo se l’assenza si avvertirà o come sempre la “svuotacoscienze” verrà richiamata in caso di bisogno. E non è ciò che voglio. Me ne vado. Lascio il campo, conscia di aver fatto anche troppo, forse proprio per chi non ha compreso quanto sforzo e quanti rospi mi sia costato l’impegno di questi mesi. L’ho fatto perché ci credevo, ma ammetto la sconfitta. Non posso più nulla ora. Solo andarmene.

…

concertoallalba — Thu, 16 Jun 2011 18:38:00 +0000

Mi sto abituando all’idea, ancora non totalmente certo, però sto razionalizzando la cosa. Non è più mio, a quanto dice, probabilmente non lo sarà più, ma quello che ha ribattezzato “l’effetto cometa” ci perseguita. Sono tante le cose che abbiamo fatto insieme, sono tante le cose che ci piacerebbe fare ancora insieme. Nessun legame, lui libero, io pure. Eppure mantenere il distacco non si riesce. Siamo come la calamita con il ferro. Siamo attirati l’uno verso l’altra da una forza che probabilmente solo la ragione riesce a dominare. Il cuore, la pelle, fanno di tutto perché ci incontriamo, ed è un grande sforzo resistere. E allora torna come un boomerang la domanda: perché di fronte a tutto questo non arrendersi? Perché quando si trova l’esatto completamento del proprio quadro, quel tassello perfetto che fa sì che l’immagine si ricomponga, si va a cercare altro? Paura? Confusione? Ci sono persone che cercano per una vita qualcuno che calzi loro a pennello e non la trovano e chi l’ha trovato, ci rinuncia per paura di saltare nel vuoto. Lo vedo confuso, come il giorno in cui ci siamo lasciati. Siamo stati separati per mesi eppure, quando ci siamo ritrovati era esattamente come il giorno prima che ci lasciassimo, funzionava tutto e noi eravamo gli stessi di allora. Immaturo dicono. Spaventato dico io. Paura di perdere, di essere abbandonato, paura che tutto finisca. E io, la persona che per sei anni è stata il suo punto di riferimento ci sono ancora. La persona che – a detta sua – dopo la sua famiglia, è quella più importante nella sua vita. L’amica, l’amante, la confidente e quella che probabilmente lo conosce e lo capisce più di chiunque altro. Oggi non so più cosa sono. Sono quella che ancora lo attrae, quella con la quale parla di ciò che gli accade, persino delle conquiste che fa, sono quella che guarda negli occhi e si commuove, quella che gli spiega l’amore anche se non lo pretende per sé. Sono l’unica che lui ascolta e che più di ogni altra gli augura di trovare la sua strada. Una compagna d’avventura o forse il solo rapporto sincero che abbia e del quale non possa aver paura perché sa di essere al sicuro…
Ecco, sono una specie di casa col tetto in cristallo: può guardare il cielo sentendosi al sicuro.

Un giorno come tanti

concertoallalba — Sat, 04 Jun 2011 18:59:00 +0000

Oggi è uno dei tanti giorni o un giorno come tanti. Quando, finito il solito lavoro, mi fermo e il mio cervello inizia a macinare. Complice la musica. Perché in fondo, non riesco mai a stare senza di lei. Probabilmente quell’amore che non ha bisogno di essere ricambiato, ma solo contemplato, apprezzato in quello che è. Una sorta di orologio che batte non solo il ritmo, ma anche la vita e ne diventa colonna sonora, parte integrante della vita stessa e con essa tesse un sottile filo rosso che penzola per sempre. Ecco perché quando riparte, tornano, epurati di distrazioni, di farneticazioni varie, i ricordi cui essa è legata. Che potere che ha. E quando la musica fa parte della tua vita, è difficile separarsene. C’è sempre un juke box interno pronto a ripartire, anche se tutto intorno è silenzio, anche se c’è rumore assordante. Io ho imparato ad estraniarmi da tutto. Ad evocare la mia colonna sonora che, come una sorta di diario, mi restituisce le pagine della mia vita che stavo rileggendo, esattamente nel punto in cui le avevo lasciate. E’ la mia vita, è il mio modo di affrontarla. Con le cuffie nelle orecchie a muovermi come mi sento, a rispondere a me di ciò che faccio.

Carnevale e le befane mascherate

concertoallalba — Mon, 14 Mar 2011 20:54:28 +0000

E anche il Carnevale è andato. Con i suoi colori, le castagnole e con le feste in maschera. Ecco. Appunto. Ve lo devo confessare, mi ci hanno trascinato per la prima volta. Ogni single che si rispetti ha una cerchia di amiche brasate mentali che attendono questo evento per scatenarsi. Che poi c’è gente, ho scoperto, che lavora per mesi al costume: impiega lo stesso tempo, per confezionarsi l’abito, dei ragazzi che costruiscono i carri per il Carnevale di Gambettola, c’è tutta una roba dietro di studi ingegneristici che mango per spedire una navicella in orbita ci si mette tanta perizia. Io da neofita mi sono limitata ad un sobrio travestimento da Minnie: manone frutto di sbaganate al McDonald (te le davano con l’Happy Meal), cerchietto con le orecchie (vedi sopra) e nasino tinto di nero. Le mie amiche sono più pratiche del mestiere. La Molly, un tronco di donna di 120 chili per un metro e 85 di bontà, s’è travestita da orecchio. Proprio lei che non sente un tubo. Le avevo suggerito di applicare al mega-lobone anche un apparecchio acustico… ma non ha voluto sentire storie, dice che avrebbe dato troppo nell’occhio. Al massimo nell’orecchio, le ho risposto io. Lina, altro peso massimo, ma alta come Magalli con la coscia tornita alla Gattuso, si è travestita da pic-nic: tovaglia a quadrettoni bianca e rossa a mo’ di abito e piatti e bicchieri di plastica, incollati qua e là. In pratica si è apparecchiata addosso. Ad un certo punto della serata, un tizio le si è avvicinato, e le ha chiesto in romanesco: “Aho, te sei magnata proprio tutto?!” Lei per tutta risposta, gli ha tirato una serie di papagne ai reni, col cestino in vimini e ha aggiunto: “E quand’ho finito di dartele, ti faccio pure il conto!”. La Mony si è vestita invece da Cappuccetto Rosso, solo che al posto del cacciatore ha trovato il lupo e si è così tanto calata nel personaggio che… non è ancora uscita dalla tana!

Se fossero state condizioni diverse?

concertoallalba — Mon, 14 Mar 2011 01:07:42 +0000

Una domanda mi tormenta in questi giorni, sapevo sarebbe successo, me lo sentivo dentro e quando ho letto il suo messaggio mi sono detta “lo conosco troppo bene, sapevo che l’avrebbe fatto” e ora sono qui a chiedermi se la condizione fosse stata diversa, ovvero se non si fosse presentata l’occasione, se non si fosse dovuto operare, se l’avrebbe fatto ugualmente. E la risposta che mi do è una soltanto. NO. Voleva parlare con qualcuno, si sentiva solo, aveva bisogno di supporto morale, lo stesso che tante volte gli avevo dato. Ecco perché mi ha cercato. Non l’avrebbe fatto se non avesse avuto bisogno. Però una parte di me vuole ancora credere che se l’ha fatto, se ha preso il telefono in mano, ha composto il messaggio e me l’ha inviato, ci ha dovuto pensare. Non è stato un raptus, né un’occasione, come poteva essere prima che troncassi ogni contatto. E’ stata una cosa meditata. Ma non aveva altra scelta? Nella miriade di conoscenze che ha fatto in questo periodo, in questi 5 mesi, ha pensato a me, alla persona che meglio lo conosce, per chiedere sostegno. Ed è ricominciato il sali e scendi emotivo, quella tempesta di dubbi, di pensieri e di ricordi che affollano la mia testa e non mi abbandonano un secondo. Cerco di scrollarmi di dosso i dubbi, credo di esserci riuscita ed ecco una nuova ancora che mi arena al fondale e mi blocca. Un macigno che continua a trascinarmi giù, in un abisso che sembra non finire mai e divenire sempre più buio. E nel rutilare di pensieri mi viene voglia di vederlo, di chiamarlo, di informarmi sulle sue condizioni. Ma poi mi dico che, ancora una volta, se mi pensa, se prova ancora qualcosa che lo trattiene e lo lega a me, deve essere lui ad avere la forza di fare il primo passo. Poi ci ragiono sopra ancora una volta e mi rendo conto che non lo farà. Non oggi, non ora e non a breve. Sempre che lo faccia. E allora, mi chiedo ancora, cosa sto facendo? Lo sto aspettando? Sto sperando che provi ancora qualcosa per me e questo lo induca a tornare sui suoi passi? E’ davvero finita? E se è finita davvero, perché nel momento del bisogno cerca me? Un nuovo atto di egoismo? Possibile che non ci pensi? Possibile che non si sia fermato un istante a pensare all’effetto che le sue parole fanno su di me?
Sono forte, ma non così tanto.

Paletta scarpetta: ovvero come il mito di Cenerentola diventa “affare di cucina”

concertoallalba — Sat, 05 Mar 2011 19:41:59 +0000

Oh mamma mia! All’idiozia davvero non c’è proprio limite. E dire che c’è pure gente che studia anni e anni e anni, che esce con fior fior di lauree e master e pure un “limone” accademico (qualcosina in più del classico bacio dal rettore). Eppure le invenzioni farlocche sembrano non esaurirsi mai. L’altro giorno mi ha chiamato la Lina, la mia amica infoiatissima per tutto quello che è il mondo della cucina. Lei non ha il robot da cucina Mulinex, lei ha Robocop che le fa direttamente da mangiare e le lava pure i piatti. Insomma tutta eccitatissima mi fa: “Hai saputo la novità? Guarda, l’ho dovuta subito ordinare su internet perché non potevo non averla…” Ed io ad immaginarmi qualche cacchio di diavoleria importata da Katmandu o da qualche paese da quelle parti, per alleviare la vita di ogni brava azdora che si rispetti. E lei continua la stura: “Si tratta di una palettina per i dolci…” E intanto io mi siedo e mi preparo per l’annuncio, perché qualcosa di vagamente diabolico o palesemente bislacco, sento che mi attende. “Dovresti vederla, è così carina… E’ tutta rosa… ed è… (tandadadaaaaan!) a forma di scarpa con tanto di tacco…” Fortuna, mi dico, che sono già seduta! “Costava appena 17 euro, proprio una cavolata, ma pensa che figura che ci faccio quando vengono ospiti…” Ok, alt. I criceti del mio cervello si bloccano di colpo, mi sta venendo un coccolone. Orsù ditemi: come può essere carino servire, chessò una torta alla frutta con tutto un lavoro di ghirigori con i chicchi di uva e le fettine di arancio, facendo le fette con una scarpa, tenendola per di più per il tacco? Come se il principe di Cenerentola, anziché andare per tutto il regno alla ricerca della sua amata, avesse usato la scarpetta di cristallo per tagliare la torta Margherita.

Questioni di spazio

concertoallalba — Sat, 05 Mar 2011 19:40:00 +0000

Mi sto rendendo conto mio malgrado di una cosa, ovvero che per quanto una persona la si possa reputare importante, impossibile da dimenticare, quasi imprescindibile per il proseguo della propria vita, in realtà si è lontani dalla verità. E la verità è che, trascorso quell’istante, che può durare anni, mesi o solo poche settimane, od una manciata di giorni, potrà sempre sopraggiungere qualcun altro a prenderne il posto. Ed allora la sensazione di “non poter vivere senza…” svanisce. La sensazione che prende la bocca dello stomaco, quella specie di tappo invisibile che ti rende impossibile ingurgitare qualsivoglia cibo, quel tarlo in testa che non ti lascia dormire, quella stretta che ti fa piangere e che sembra un’ossessione destinata a non abbandonarti mai più, man mano affievolisce, finchè un giorno non sparisce completamente.

Sono solo parole ipocrite quelle che si pronunciano quando si dice che nessuno prenderà mai il tuo posto, nessuno sarà mai come te, perché ci sarà certamente qualcun altro che lo farà. Che sia il “chiodo scaccia chiodo”, poco cuore e molto fisico, oppure una sbandata di quelle da far battere il cuore, come se volesse prendere via, magari sarà qualcuno che non terrà lo stesso spazio, sarà più ingombrante o più leggero, più impegnativo o più libertario, ma andrà ad occupare il tuo posto.

E lo troverà di nuovo in ordine, come se prima del suo arrivo, non fosse mai stato occupato.

E non ci puoi fare niente.

Persone speciali

concertoallalba — Sat, 05 Mar 2011 19:39:04 +0000

Quando hai la certezza che chi ti è accanto non permetterà che ti accada nulla di male, né che ti manchi mai nulla, perché pur lasciandoti andare non ti perde mai d’occhio;

quando ti ripete che ti vuole bene e conosce il momento esatto nel quale hai bisogno di sentirtelo dire;

quando chi hai vicino ti guarda negli occhi e sa che stai trattenendo una lacrima, ma ti aiuta ad asciugarla con un sorriso;

quando chi ti sta accanto, sceglie di farlo non nei momenti vuoti, ma in quelli da vivere e sceglie di farlo con te, perché non sarebbe la stessa cosa;

quando sai che non hai bisogno di parlare perché il tuo cuore e il suo comunicano nel silenzio;

quando sei felice perché chi ti sta accanto lo è;

quando sai che chi ti è accanto non ti giudica, ma ti accetta per quel che sei, per la tua malinconia, per i sorrisi, per i consigli, per la testardaggine, ed ama i tuoi errori perché sa che è da quelli che hai appreso e sono quelli che ti hanno reso la persona che sei;

quando anche il tempo vola ed esci di casa sua che è già mattina e sai che qualcuno ha vegliato sui tuoi sogni;

quando tutti i pensieri svaniscono e incontri la felicità in un abbraccio;

quando basta poco per trasformare un momento “normale” in un momento speciale da immortalare in una foto che conserverai nella memoria per tutta la vita…

allora sai che chi ti è accanto è davvero una persona speciale ed è speciale perché rende tale anche te.